El Remame 4

Hola maigos (finjan que son mis amigos, por favor), los saludo desde la ciudad que culpa de todo lo malo al cambio de horario “perdón, se me hizo tarde por el nuevo horario” “no me gusta salir a correr con este horario” “perdón, es que estás bien guapa y te mueves bien rico, y además el nuevo horario me desconcentra”. Aquí está su resumen semanal pa’ que recuerden el absurdo en el que vivimos.

Hoy vamos a andar muy internacionales, pero primero, empezamos aquí, en la ciudad de la esperanza, la ciudad que nos regaló al divo de Tepito, Cuauhtémoc Blanco, pues la semana pasada en la Línea 9 del metro se cortó el servicio por una hora la energía eléctrica, colapsando la zona de Pantitlán. Por si no lo saben, la zona de Pantitlán es una de las zonas con menores ingresos de la metrópoli mexicana, pero hay chingos de gente buena onda, por eso la primer reacción de la banda ese día fue “ahorita lo sacamos, mai. Tú ponlo en neutral y ahorita lo empujamos, no hay tos” 

Debe estar súper feo quedarse atrapado por una hora en vagón del metro, en medio del túnel, en completa oscuridad, comienzas a divagar para escapar de tu realidad, te das cuenta que tu vida es todo lo opuesto a lo has imaginado y cuestionas cada una de las acciones que te han llevado a ese punto; coqueteas con la idea de terminar con ese sufrimiento, planeas cómo sería tu suicidio, la redacción de tu carta de despedida, entendiendo que tu ausencia no afectará al mundo y entiendes por fin que la vida es un sinsentido interminable; y es en este punto que descubres que justo este sin sentido de la vida te da una libertad espiritual para vivir exactamente como quiere, sin ataduras terrenales de una sociedad vacía y gris, y te conectas con el universo encontrando la paz interior, y ya cuando estás cercano al momento cumbre de tu experiencia, cerca de encontrar el sentido de la existencia, flotando en medio del viaje astral, una voz con un místico eco inunda tus oídos diciendo “chinguen a su madre, quién se pedorreó, no mamen si van a comer tamal quítenle la hoja, cabrones”.

Testigos del lugar, señalaron que todo el problema en el transporte se solucionó cuando los vendedores ambulantes, abusados como siempre, llegaron a las instalaciones del metro listos para vender motores de emergencia completamente eco friendly directamente importados desde China.

Ahora nos vamos a las noticias del mundo, y para variar con un tema difícil, ese tema que no quieres ver a los ojos, un tema que no quieres encontrar en un bar, ni que se te acerque en el transporte público, el feminismo. Y es que en los primeros días de la semana se popularizó un video en el que el Dios de Portugal CR7 aparecía jugando con sus hijos, mientras él jugaba futbol con su hijo varón, ignoraba a su hija que mejor se puso a jugar con lo primero que vio, que para desgracia del mundo fue un carrito de limpieza y la policía de la corrección política no lo dejó pasar.

Palabras más, palabras menos, la opinión de general de nuestros grandísimos luchadores sociales de sillón iba algo así “es lamentable que como sociedad sigamos estableciendo el rol de género a nuestres bebés… ¡dios! soy tan superior a todos que podría pasarme el día entero oliendo mis pedos”

No voy a discutir el video, solo diré que yo no veo que exista violencia de género o algo del estilo, si algo está haciendo mal CR7, quizá solo lo haga por mal padre, no por macho retrógrada sirviente del reino falocentrista. Creo que lo más estúpido con el feminismo, es que no quieren entender, o no quieren aceptar (solo para seguir armándola de pedo) que simplemente son mejores que los hombres, pero siempre quieren estar en una postura victimizada, y no han entendido que la competencia es lo que vuelve a los hombres bestias, y entrar en esta competencia, ellas se están convirtiendo en lo que juraron destruir, ya no seden el asiento en el transporte público, toman caguama como albañiles y hasta se dejan el bigote.

Por el bien de todos, espero que no terminemos gobernados por un grupo de feministas ultra radicales resentidas con el mundo.

En temas un tanto más oscuros, aquella rubia que ayudaba a Superman en la serie Smallville, Allison Mack (mi amor de la infancia) fue declarada culpable por tráfico de mujeres para una secta conocida como NXIVM. Es increíble como alguien que parecía tan llena de bondad termina haciendo este tipo de locuras, eso solo me hace pensar que los líderes sectarios tienen un poder cabrón de convencimiento, son los vendedores ultimate, si los contrataran para marketing seguro podrían hacer que Televisa sea exitosa de nuevo.

Además qué onda con las sectas, tendrán sus propias apps, como un Facebook de sectas que tenga su propio Candy Crush de reclutar gente o qué pedo.

Se acuerdan del papa Benedicto XVI, sí, aquel cuya cara encarnaba la mismísima cara de la maldad, publicó en una revista alemana un ensayo sobre la crisis que atraviesa la iglesia católica actualmente, donde declaró que los crímenes sexuales cometidos por la iglesia son a causa de la liberación sexual de los años 60. Es decir, los hippies que se la pasaban echando pasión todo el tiempo, son culpables de que en los años posteriores los emisarios de Dios en la tierra nacieran más calientes.

Su próxima declaración será “si los sacerdotes abusan sexualmente de niños, es culpa precisamente de los niños...por ser tan sexys, se ven muy ricos”

Regresando a nuestro hermoso país, nuestro prócer de la política y del boxeo Jorge Kahwagi fue hospitalizado. Se acuerdan cuando engordó un chingo, parecía que todos los goles de sus peleas le habían hecho efectos al mismo tiempo en la cara, si se veía de la shit.

Mi teoría es que su hospitalización es falsa, ya que ahora se rumora que la pelea del siglo se va a cancelar porque Carlos Trejo se rajó, Kahwagi era el siguiente contendiente en la lista, y prefirió fingir su hospitalización porque que pinche miedo enfrentar a Alfredo Adame y sus mortíferas patadas de karateca de la tercera edad.

Ojalá se encuentre bien nuestro primer lord #lordbax.

 

Ya para terminar, les cuento que la imagen de la “mascota” de la cadena de pollo frito KFC, el Coronel Sanders sufrió una renovación, pasó de ser una persona de la tercera edad sonriente y bonachón, a ser un hombre de mediana edad bastante guapo y mamado, al demonio la comida sana y el ejercicio, venga el pollo frito y las cirugías cosméticas.

Y aquí les presento el top 3 de mascotas mexicanas que deberían mejorarse

1.- Todas las que están en los centros comerciales para que los niños se tomen fotos, dan lástima esos cuerpos.

2.- El Dr. Simi, es el mejor de México, pero tiene que mejorar si quiere competir en el mundo, sobre todo ahora con el delicioso Coronel Sanders.

3.- Attolini.

Hasta aquí les dejo el paseo de hoy, se acabó lo que se vendía. Nos leemos la próxima semana en otro paseo noticioso. Cada que comparten este contenido, un chairo y un fifí se reconcilian. Bye